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zhameifang2的博客

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日志

 
 

父爱如山 怀念父亲  

2012-10-08 22:09:40|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         2012年9月18日,这本是一个平常的日子,在今年对别人来说只是个看热闹的日子(抗击日本,保钓鱼岛游行),然而对于我来说是终身的遗憾,这种遗憾带来的不是惋惜而是痛心,失去亲人的痛。。。。。

         我的父亲生于1948年2月12日,享年65岁。这个年代的人注定在前半生很是清苦,我的父亲也不例外。在我儿时的记忆中,父亲对我还是很疼爱的,抱着我时总喜欢用他那扎人的胡子来扎我,虽说那时生活所迫,我们三个也没有太多时间萦绕父亲膝头,但只要有时间,父亲还是会抱抱我们,我是家中的老小,自然是抱我最多。但在我的记忆中,父亲是很严厉的,不苟言笑,在我们做错事时,对待我们的永远是竹梢,而且有时看到什么就拿什么来教训我们,从不会耐心说教,因此,这也是父亲最大的缺点,没耐心!那时的我们,一看到父亲发怒都会逃的远远的。。。因为那时的他真的很可怕。那时的我们也不知道父亲为何会如此的发怒,长大以后,慢慢理解,生活的重担都压在父亲一个人身上,那时除了一亩三分地其他的什么都没有,劳累使得父亲总爱发怒。父亲在二十来岁的时候,被招去建飞机场,当时都要保密,因为那时是为林彪建的飞机场,好像在什么巴山。父亲很是健壮,力气大的出名,在那时父亲在巴山是很有名气的,回来以后也因为出名被村篮球队招进了,我还记得看过父亲的篮球比赛,那时是没有技术的较量,只有力量的抗衡。

        日复一日,年复一年,在我们慢慢成长的过程中,父亲也慢慢的变老,但是为了维持生计供我上大学,50岁的父亲还远去湖南做工,那时我已经上大学了,也已经知道心疼父亲了。在我放假回家后,和父亲聊起他在湖南的生活时,我真的是很心疼,看着现在农民工的样子,我就会想起父亲那时的样子,说真的我很心痛,恨不得自己早点毕业,因为我知道,父亲一辈子都生活在家中,如果不是生活所迫,他是不会去这么远的地方去做工,而且年龄也不是出去打拼的年龄了,总算我毕业了,父亲可以松口气了。

       父亲是个话语不多的人,对我的母亲也从未说过什么贴心的话,在母亲的眼里,只有对父亲的怨恨。。。。母亲虽和我们说了许多父亲的缺点,但我们总也恨不起父亲,这也许就是血脉相连吧。。。。

      父亲喜欢干重活,即便是这几年身体大不如前了,但是他还是这样不听劝,不管我们怎么千叮咛万嘱咐,不要开车、不要喝酒 ,倔强的父亲此时真的象头犟牛,年龄越大越犟。。。。。但在此时看父亲,又觉得很可爱,在你批评他时他总是笑笑。。。。有时还会半夜起来刮胡子,在笑笑走台阶时总说“你不要摔跤啊”,可自己走台阶却踉踉跄跄的。。。。

      爸爸,你记得吗有多少次我们劝你不要在去干重活,开车了,可你就是不听,我知道骨子里都是农民的你不干活就倍感不自在,你是个闲不住的人,正是你的闲不住最终。。。。。

      那天早上你这么早就出门了,9月份的早上五点多,我想天应该还没怎么亮吧,那时的你是多么憧憬明年核桃是多么好的收成啊,所以你这么早就要出门给山核桃去放肥料。。。。

      爸爸,当你摔跤爬起来时,你在想什么?有没有后悔不该开车。。。在那一瞬间有没有想起我们。。。。有没有想看看我们。。。。那一瞬间,爸爸你在想什么。。。。。

       等我赶回来时,你已经躺在冰冷的床上了,姐姐已经帮你穿好了寿衣,我握着你冰冷的手,不停的搓揉着,我不想你这么冷,我想让你暖和过来,可是不管我怎么的努力,你的手还是这么的冰冷,让我不知所措,我感觉这不是真的,我都不敢看身穿寿衣的你,因为衣服一点都不好看,爸爸你把它脱下来好吗。。。消瘦的脸能朝我看看吗。。。爸爸,你为什么会以这样的方式离开我们,不是说好明年来我家的吗,我还没有带你去北京呢,你不是最想去台湾看看吗,我也正计划着呢,为什么这么等不及呢爸爸。。。日子刚刚过好,我们还没有好好的孝顺你们呢,你为什么就不给我们机会呢,留下我永远的痛。。。。

       我们三个都没有见到你最后一面,爸爸你想念我们吗?这么健壮的你竟能被装进这么小小的盒子里,看着平时和你合作抬别人出门的人现在来抬你,爸爸,你有没有想过我们做儿女的心中的痛。。。。我宁可你是中风了,躺在床上,那样我们也会有孝顺你的机会,我还可以看见你,可是你却这么的隔断我们的亲情。。爸爸,照片中的你不停的在笑,你在笑什么,看见照片中的你,我的心中又是一阵的痛,我们都心痛死了,你还笑,你为什么不能走出来对我们笑呢,我不要你在照片中笑。。。。

       爸爸,我没能见你最后一面,你有什么要对我说的吗,请你到的梦中来。。。。。

       没有华丽的语言来修饰你,因为你不需要修饰,你就是位普普通通的父亲,但在我们的眼中,您是位称职的父亲。。。。。

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